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9/3/2009 退步后的荒废有天坐在家里的地板上，对着笔记本冥想着一个盘旋在脑中的图案，无意识的按着手中的遥控器，看着电视中不断变化的画面出神，突然被一个画面，确切的说是一个人吸引了注意力。这是一个叫做《亮话》的节目，主持人是洪晃，一个有着显赫家世传奇经历的女人，对她谈不上喜欢也谈不上讨厌，却印象深刻。但是吸引我目光的被采访的对象：陈丹青。当时并不知道这就是陈丹青，只是凭直觉知道会对他感兴趣。
对陈丹青的印象，也许只有模模糊糊记得《西藏组画》，其他并无过多的了解。他旅居美国的经历为他的艺术生涯带来巨大的转机。听到他说回到北京就大吃路边摊，听到洪晃说当年在美国听到熟悉的拖鞋声感动到流泪，不禁莞尔。人总是会漠视身边习以为常的事情，当一件微小到不能再小平常到不能再平常的事情不能再轻易得到的时候，就霎那间变得弥足珍贵，而这往往是在失去后才懂得。就如现如今我喜欢吃豆腐。陈丹青说，他在美国这么多年，从未被纽约这个城市真正接受过，而回到北京却生出了同样的感觉，但是他离开纽约才知道自己是如此的热爱这个城市。无法融入一个城市，因为没有归属感；有归属感的城市却又无法适应。这种感觉也许真的只有经历过的人才能体会。人生就是如此，有些事情一旦迈出第一步就无法再回头，再也无法回归当初的状态。
后来在网上查阅，才记起前段时间他炮轰文艺界的事情，当时并未在意，只是以为又是哪位文艺界人士的炒作行为。本能觉得一个艺术家，理应行事低调，我行我素。面对公众，即使是说真话，也难以逃脱哗众取宠的嫌疑。但是在看了多篇他的采访之后，倒也并没有任何的反感，我想我从心里崇拜有才华的人，何况本身“敢说”也是一种自我意识的表现，且不论这些观点的正确与否。我想作为看客，也无须对这些观点达到共识，只需要产生共鸣。
最近有点清闲，让等待的日子变得有点漫长。猫猫说人总要飞翔一次，哪怕会摔下来至少也飞过了，而且很有可能一直在天空飞翔。 8/7/2009 一年又一年又到了一年的这个时刻，大概自从2字打头的时候，这个日子就不是那么美好了。当然2字打头的前半段还是没心没肺的过，当一不小心跨到后半段的时候，再怎么哭着喊着抓着年少的尾巴也不能阻挡时间前进的脚步，再没有理由理所当然的享受孩子的权利，再没有借口去逃避所有需要面对的困难。
但是，相比较往年异国他乡的日子，今天显得格外的热闹。从昨天晚上菜菜的电话开始，好友们就纷纷按捺不住提前发来了祝福，看着不停震动的手机，感觉自己很幸福，仿佛拥有了一笔巨大的财富，而且是别人无法抢走的。迷迷糊糊的接到两个小妞的电话，稀里糊涂的说着不着调的话，挂掉电话却清醒了很久。大家都在遥远的城市，各自忙着自己的生活，彼此连思念有时候都变得奢侈，一句问候也许会让不安的心得到片刻的平静。
晚上难得不用加班，回到家里吃到了妈给做的手擀面。不知道今天为什么觉得特别的饿，这是一种遥远而又熟悉的感觉，应该是家的味道。曾经说过，每年此时能有两三好友相伴，吃顿大餐，也就足矣。能吃到妈亲手做的手擀面又何尝不是一种幸福？
不知不觉仿佛像是戒掉了网络，打开网络，铺天盖地的留言和礼物着实让我吓了一跳，细细看过去，倒生出很多内疚。有些未曾给过祝福却无端从别人那里拿来，仿佛有所亏欠一般。一一道谢之余，已经觉得这个日子过得很圆满，低调却充实。
在这一日的最后一个小时，又降临了一份礼物，嘿嘿~~值得期待的明天。 7/25/2009 加班阿加班~~连续几天的加班，让我真切的体会到国内工作的压力之所在，当几个活同时砸过来的时候，按时下班就变成一件相当奢侈的事情。
画图画到手都要抽筋了，拿起筷子也在发抖，作方案就是这样的吗？仿佛是sketchup的天下，我开始怀念cad了。当我对着ppt开始狂按m的时候，我觉得我开始混乱了。周四凌晨拖着疲惫的身子回到家里，终于躺到床上，谁知道梦中依然是到处飞舞的体块，各种颜色，各种形状。
周五的办公室特别的冷清，熬了一夜的同志们都在家补觉，可怜我还有未完成的活计，依然要去坚守岗位。结果是，说话口齿有些混沌，想不起来要说的词，大脑很缥缈。这样的感觉有些熟悉，又有点遥远。好像大学赶作业的时候，好像硕士赶论文的时候。。。。。。
加班也许对很多人是习以为常的事情，对我却有些陌生。我对在卡村工作的印象竟然已经开始模糊了，那个时候按时上下班并且拥有完整的周末是一种什么样的感觉呢？
认了，谁让我选了这一行呢，谁让我热爱这一行呢，谁让我热爱济南呢。 6/19/2009 想要的生活拜天气所赐，老板仁慈，我们在周五的下午赚得小假半天。被妈说服去新家，半推半就犹犹豫豫之间，天空已经暗了下来，待到出门大雨点已经落下，半途中已是倾盆而下，又被妈赶了回来。在英国总是下让人腻味的刮着风的细雨，潮潮的，如此痛快的下雨很是少见，一路淌水走回家到生出几分儿时的兴致。待到湿漉漉的回到家，雨也骤然停了，心中好笑，本是为了躲雨才从公司逃回家，如此倒好，一点没有浪费，全赶上了。
工作已经两个星期，从最初的惶恐到现在的平静，对设计这个东西还是感觉陌生，却觉得喜爱。在某一天对着模型发呆的时候，突然觉得手中一只钢笔，能够随意的画线也是一种幸福。也许真的学习科学技术太久了，回归设计倒让人觉得有些欣喜。一个工作环境，能够激发人学习的激情，就应当是成功的。虽然总是被批评，凭着在英国导师那里练就的金刚不坏的心理素质，倒觉得生活很有乐趣。
最近读完了明朝那些事儿的大结局，感觉上没有太多的惊喜，当然一个王朝的结局总是悲伤的，看起来也不免让人郁闷。依然对作者的视点很欣赏，当一个人站在一定的高度看历史的时候，视野也就宽阔的了很多。尤其是他对于结局的点评，让我想了很久，其实智者总是能清楚的知道自己想要什么的，一个人的成功在于过自己想要的生活。
还读了一本《不哭》。在书博会上看到这本书，首先是被他的设计吸引，后来又看到了王蒙的推荐，自然有了非买不可的理由。不知道从什么时候开始起，对于王蒙的推荐总是有一种莫名的信赖，也许是源于多年对微型小说选刊的偏爱，即使现如今好的作品已经大不如前，却也抱着一颗宽容的心去接纳。看这本书的后遗症就是，我心里总是冒出去支边的想法。想象着如果能去某个山区教书，过着一种艰苦却有意义的生活，日子一定简单而又幸福。对于不幸的人们，除了同情似乎也无法做出更多的举动，那么能够做的，正如书的封面所说：同情不幸的人，珍惜已有的幸福。 5/24/2009 美人依旧昨天无意中看到柯蓝对萧蔷的采访，对萧蔷突然有了很大的改观。已经40的她竟然看起来像20几岁，别人美十年，她却美了20年。对萧蔷的印象一直是停留在台湾第一美女上，其他便无深刻的感觉。而这位萧美人此时此刻神态自若的样子却一下吸引了我，她身上已经修炼出一种难言的味道。虽然已经四字打头，她依然活得很自我，对工作敬业，对自己要求严格。即使有空余时间，也被瑜伽，游泳，跳舞填的满满的。她不再在意别人的看法，不再在意物质的装扮，别人是无法掌控的，能把握得只有自己。她说她喜欢有理想的人，自己就很有理想，丧失了理想人生就没有意义了。一个美人，无人能企及，活得如此自我，心里不免赞叹。
最近待业在家，人变得异常懒惰，连吃饭都省却了。爸妈已经看不过去，勒令即日开始找工作。卡村的生活已经变得很遥远，对于那三年的印象竟开始模糊，而对于济南的生活却还没有适应，每次出门都一片茫然，为什么这个城市让我感觉如此陌生。我开始追究心底那曾经有过的强烈的愿望，究竟是什么让我对这个城市如此眷恋。也许我只是离开太久，一切都发生了变化，包括我自己。我对未来有很多憧憬，却不敢有过高的奢望。人学会面对打击远比享受成功来得重要的多。不过我有时候怀疑做心里建设的作用究竟有多大，打上麻药划一刀与直接划一刀所留下的疼痛也许并没有多少差别，而伤疤也是一样的。我常常告诫自己，不可过于狂妄，因为设计这个东西容易让人自以为是。一直牢记着第一个设计老师的话：建筑设计是一个理性的过程。这么多年一直遵循着这个原则来完成自己的作业和工作，也许这就是为什么我无法全身心的爱上这个行业，其实归根到底是怕付出太多期望过高可能受到的打击就会过大，倒也不失为一种自我保护。可是仅仅是因为适合吗？在一些徘徊过后，我想我依然还是希望能做一名建筑师，我谈论起可持续发展依然津津乐道，即使推行起来希望渺茫，就像萧美人说的，人活着要有理想。
最近记性真的是越来越差，在超市碰到外国语的老师，竟然连教什么的都想不起来了，更不用说姓什么了，所幸老师并不记得我，也免了尴尬。 5/13/2009 很傻很天真去年的这个时候，心情无比的沮丧，深深地挫败感被一场大地震冲散了。骤然觉得自己很渺小，应该洒脱的跟过去说再见。于是，剩下的就只有对中国人的自豪，这样的感情在英国佬面前尤为强烈。
一年很快过去了，人们也远离了伤痛重建家园，还有什么比这让人欣慰的？
但是伤痛存在了就会留下痕迹。
我就是很傻很天真，我就是愿意相信美好的事物。 4/27/2009 亲爱的智齿今天最后一颗智齿被医生无情的拔出，我痛定思痛，反思十年智齿之路，感慨万千。。。。。。
拔颗牙齿，爸妈倒比我紧张，担心我不能吃热东西，冰激凌送到手上，西瓜切成小块，一个劲让我休息，我不过是拔颗牙，又不是断了手脚。心中的滋味那不止是受宠若惊了，简直是诚惶诚恐了。想想这么多年，一人在外，从来是生病自己去医院，自己煮稀饭，哪曾有过这般待遇。在外漂泊总是不能太娇惯自己，反而人也勤奋。回来的日子并不多，每日吃饭都有人操心，总是觉得这种日子那么遥远又陌生，已经过不得衣来伸手饭来张口的生活了，心中总是莫名的内疚和空旷。有的人血里有风，注定要漂泊，我想我没有，却漂了多年，只是爱上了自由。我担心阿，这样的日子很容易适应，我会变得再也无法离开。
但是，有人宠着感觉好像也不错。
另外：去书博会，人山人海，还是小有收获，现在诺贝尔文学奖越来越有特色了，文学市场还是很兴隆的。 4/5/2009 回家回国已经快两个星期了，自从上了国航的飞机就觉得很恍惚，周围的一切都似乎很不真实。在北京的一个星期忙着见老友，虽然大家都还是那么熟悉，可是好像很多东西都变了。每个人都在忙碌着，在大家的脸上已经看不到稚气，话题常常会变的无奈又沉重。当我们都在抱怨着不肯长大的时候，却悄悄的长大了，长大的世界一点都不好玩，而我们也累得懒得去抱怨，一切都那么自然，一切都需要去接受。那我们当初的梦想呢，还有几个人记得，也许生活就是如此残酷。
回到家就更觉得无所适从，一切都变得很陌生，有一种遥远的回忆似乎飘忽不定，看着爸妈眼角的皱纹两鬓的白发，心理思索，两年的时间是不是真得那么长，长的忘记了熟悉的感觉。济南的街道变了，家也变了，一切都变了。还是一切都没有变，是我变了。两年时间，所有艰难的时光，唯一支撑的念头就是回到这里，真的回来了，那还是当初想要得吗？我想，用不了多久我就可以适应，只是适应之后呢？
过多的旅行也会让人觉得太劳累，过于的执著也会让人沉浸于幻想。
重点是，我回家了，所以我想我将不需要再漂泊。 5/23/2008 Hope is a good thing为了向遇难的同胞哀悼，把空间改成了黑色，三天过去了却没办法再面对这样压抑的颜色。记得小时候最喜欢粉色，慢慢长大了，觉得粉色太俗，开始喜欢那些貌似深沉的颜色，例如黑色，忧郁的颜色，例如蓝色。在长大一点，开始喜欢那些绚丽的颜色。也许是天生对颜色的敏感，越来越容易被有色彩冲击力的东西吸引。记得大学画画的时候，常常一时兴起就把水彩当成水粉画了，用色及其大胆，似乎天生就知道那些瓶瓶罐罐苹果土豆充满了丰富的颜色，总是能画的绚丽多彩。曾经把一幅好好的建筑表现画的天空画的五颜六色，跟原图完全脱离了轨道。始终还是觉得自己比较适合画水粉，喜欢将颜色大块的堆积，喜欢那些浓厚的笔触感。对于水彩的清透似乎总是缺少那么一点感悟力，以至于后来写生也总是沉不进去。如今还是时常怀念在婺源写生的时光，日子过的简单，心思很纯净，在一片青山碧水中支起画板任意涂抹。如此的日子恐怕再也不可得，现如今即使逛文具店看到那些颜料心里痒，却也并没有真的再动手画过。
凌晨天微亮的时候被惊醒，胸闷喘不上气，全身发麻，好久才缓过来。想必是暖气开得太足，把窗户打开，听着马路上传来阵阵轰轰的汽车声音，心里到平静了下来。相对论果然是很伟大的，世界上的万物都是相对的，有静才有动，有吵闹才有平和。也许真是天生乐观的人，总觉得人一旦失去了希望生活也就失去了动力，所以总是给自己制造各种各样的希望，并且为之努力。所以还是用一些有希望的颜色吧，欢快也好，干净也好，缤纷也好，总是让看得人让自己心里也舒坦一些。 借用一句有名的话吧：Fear can hold you prisoner， hope can set you free! 5/21/2008 还这世界以本来面目回家顺便去了tesco，交钱的时候突然听到一阵警报声，然后入口处就一片骚乱，就看到一群人将一个人抬了起来。此人拼命挣扎，随即黑人保安就狠狠地冲他脸上打了一拳，后来超市员工一拥而上将他抬进了一个小屋。想想刚刚进门的时候此人碰到我的书包，还很礼貌的对我说了sorry。第一次见到这样的场景，又一向惧怕这样的场合，心里一阵的紧张，扑通扑通之跳。没想到在安静平和的卡村也会碰到这样的事情，想必此人也是走头无路才会出此下策，即使对小偷深恶痛绝，却也看不得这令人难受的景象。
不明白为什么会生出同情之心，总是以为人走上邪路一定有原因，谁最初也不想做恶。自小长大，面对了形形色色的人，面对了越来越现实的世界，却一直抱着一颗天真的心去看待一切，总以为世界是美好的，人们是善良的，事情总是会向好的方向发展。在受到一次次打击之后，灰心过失望过，依然固执的不肯放弃自己的天真。每次遇到不好的事情，就相信会有好的事情发生作为弥补。看着祖国所遭受的苦难，总是想这是最后一次了，为那些孩子心疼流泪，却也相信这些灾难会让我们的民族意识觉醒。
也许天真是不能被接受的，在朋友们的不解面前我选择了沉默，有些事情不需要解释。难怪有人说我这样的人会招人记恨，因为对待别人的挑衅视若无睹。不在乎的人不在乎的事，自是不必放在心上，生活在自己的世界里难道也是罪过。去超市里买东西，黄油当成了冰激凌，某种枣当成了樱桃，杏当成了黄桃，每次还都兴高采烈。我5.2的眼睛从来不知道近视的滋味，相信不是视力的问题，只是相信自己愿意相信的。
回想起来，曾经那个小女孩，才10岁就倔强的不肯低头。面对怒火冲天的爸爸，心里已经恐慌的几乎失去意志，却死咬着牙不肯说一句话不肯掉一滴眼泪。最终落下了毛病，可是从小父母想要改变的东西却一点没有改变，依然固执的坚持着自己的一切。长大了，懂得知错就该，却依然改不了那固有的天真，依然不懂得如何从负面去揣测别人，唯一学会的是不再轻易相信。不相信曾经的过往，也不相信一切都未曾发生过，只是不再相信。自此回到最初的状态，不强迫自己坚持，也不强迫自己放弃，只是不再勉强。
也许这个世界的本来面目就是残酷的，我只是固执的不肯相信而已。也许鲁迅先生的“人的劣根性”是有道理的，我只是固执的以为一颗真心总会被人珍惜。有时候想不明白为什么走在路上总是会被人问路，独自一个人总是会有人搭话，终于有人说出是亲切感。我苦笑，正所谓相由心生，心里那点天真竟然带到了脸上。多想有一天丢掉那些所谓的理智，在朋友面前肆意的出丑，被狠狠地骂然后傻傻的乐或者大声地哭。不想在无奈中迷失，擦亮眼睛对这个世界，眼前依然一片模糊，那么就闭起眼睛，凭着感觉向前走。
没有理由不快乐，那么就应该快乐。有理由悲伤，那么就应该悲伤。 5/19/2008 国难当头，不谈私情国难当头，举国哀悼，个人情感变得渺小，不足为道。
中午在无人的办公室上网，看到网上沉重的颜色，心情也跟着沉重起来。
刚刚浏览了一篇北川一中幸存同学的日记，看到一半就已经泪流满面，再没有勇气看下去。
看着一篇接一篇得报道新闻图片，人心不是变得麻木而是变得更加脆弱，有意无意的逃避着这样的情感折磨。
但是想想那些死里逃生的孩子们，曾经面临了怎样的考验，又是多么坚强的去面对那一切。
下班路过市中心，看到中国学联的同学在募捐，连忙跑到提款机取钱。
许是过于激动了，终于可以尽一点力，在这遥远的国度，真的能做的少得可怜。
取完钱才发现拿错了卡，竟然用信用卡取钱，也顾不了那么许多了，不过就是一点手续费。
今天是那些遇难人们的头七，
所有的同胞为他们守灵，
祝他们一路走好！ 5/6/2008 月是故乡明天气突然变得有些躁热，又被不经意的触动。
“年轻的时候，拼命的想要离开家，长大了，又很想回到家里。”
“想回家的时候就应该回家。。。。。。”
不知道是不是又有些想家了，也许就一直没有停止过。
突然有些倦了，连快乐都有些感觉浪费情绪。
对那些曾经怎么也戒不掉的习惯丧失了热情，原来什么事情都是有周期性的。
抱着凉凉的西瓜，细细品味甜丝丝的味道。
慵懒的圈在床角，瞧着电脑里播放的活动的画面走神。
没有不开心，只是不在乎。
人，可以习惯想念，也可以习惯忘记。
听着电视里说那个得了老年痴呆症的人很幸运，不禁微笑。
有些时候，失忆是幸福的良药。 5/4/2008 花痴之路最近好像喜欢怀旧，翻出了妙手人心来看，似乎十年前就是因为这部戏迷上了吴启华的斯文儒雅，从此就开始走向了花痴之路。听着启华哥哥对着少芬姐姐说：只要能跟喜欢的人在一起，结果不重要。心理那根断了的弦竟然又被拨出了声音，还颤颤悠悠的动弹了一下。想必当初花痴的倾向并不严重，只是逢他的戏毕看，并无更多的行为。沉醉于他的每个角色，医生律师，喜欢那儒雅的笑容。
后来，看了《我的1919》，无可救药的迷上了陈道明，发现一个沉着大气的男人原来可以这样迷人。到后来他演的康熙，勾践，每个角色都内敛而有气魄，让人有一种想要仰视的倾慕。虽然很多人说他演戏总是一个模式，可是就迷恋这样一个他，就是迷恋的这样一种模式。
悴不及防的又喜欢上了一个小男孩——哈利波特。第一次一时兴起冲进电影院看第一部哈系列电影，就一下子因为那迷人的笑容沦陷了。虽然是个小男孩，就是觉得很帅。从此花痴的病情加重，开始攻读所有的小说，去所有有关的网站，收集所有的剧照，下载所有的访谈。此种狂热症状持续很久，具体时间不详。。。。。。
常常抱怨港片总是相似的剧情，同样的配角，相似的主角，相同的配音，可是还是常常乐此不疲的看，后来才明白看人的成分占很大的比重。张智霖可算是花痴行为的顶峰了，所有的访谈，歌曲，电影，照片，电视剧，无一漏网，每天泡论坛，关注最新的消息。傻呵呵的看，美滋滋的想咋就这么帅呢。喜欢他好像是源自谈判专家，杨光这个角色似乎符合了我所有对男人的喜好，乐观专情内敛聪明。自己都不明白为啥会这么疯狂的喜欢一个遥远的人，也许不过是一种很美好的幻想，像小时候的一个梦一样，不真实却沉浸其中。
蓓说我喜欢浓眉大眼型的，好像也不尽然，喜欢的都是因为被赋予了个性的动态的人物，自此才猛然发现，原来我一直喜欢的都是内敛型的，似乎又都是被动型的，难怪总是自己找罪受，原来心理就是如此bt的。花痴行为自张智霖之后不治自愈，只是偶尔范之，却大多过后就忘了，没有再沉迷过。其原因，呵呵。。。。。。之后若干年，心境竟能平静的很难再激起波澜，不晓得是老了还是最近几年不再清闲了，可能都有吧。感情戏看得少了，偶尔看到，也是感慨多于感动了，原来长大的滋味就是这个样子阿。
听睡前讲故事，又听到小美人鱼的故事，每次看到听到这个故事似乎都有不同的感受。想想如果我是小美人鱼，面对那样的抉择，想必也是断然下不去手杀自己心爱的人，宁愿自己化为泡沫。和weiwei讨论，难怪小的时候看不懂安徒生童话，现在回想起来每一个都很有深意，到现在也未必可以全部理解。
发现周围的姐妹，花痴的人数众多，祝大家在花痴的道路上越走越愉快，将花痴进行到底！
p.s. 最近喜欢上了NICA家的包包，不算很贵却也有些舍不得。没想到伟大的tk慧眼引进了他家的包包，拜得一个归来，喜不自禁，越看越喜欢，哈~~ 3/23/2008 蝉机08年似乎是个多事之秋，也有无数的人争先恐后的借助这个年份走进婚姻的殿堂。吉利也好不吉利也好，完全在个人的想法。
我们伟大的祖国正在饱受着考验，可是我一点都不担心，因为我对我们伟大的祖国有信心，我相信我们作为一个大国的胸怀和魄力不是那些自以为是的小国可以仰视的。再多的压制也不会阻止一个大国的崛起，我作为一个中国人很自豪，即使面对着世界上最发达的国家，我也可以骄傲的说我们有最美丽的国土。不要说我盲目大国主义，因为我已经真切地体会到一个小国，不管是多么富有，孕育的人民只能局限在狭小的范围内。
身边的很多的朋友都在经历着这样那样的生活，似乎个个都不顺心，这原本就是生活，总会有这样那样的不如意，迷茫也好压力也好。倾听的多了，反而不知道该怎么安慰，也许每个人不过只是需要一个倾听者。理解，再理解也不是发生在自己身上的，也不能改变什么，也许所谓的理解不过是大家在寻求的一种共鸣，让自己觉得不再孤单。其实我只想说，亲爱的朋友们，是金子放到哪里都会发光，要坚信这句话，因为不论经过多少年，金子都不会被腐蚀，我们需要的不过是一点点耐心。
蝉，破土之前要长埋于地下至少3年，甚至十几年，经历5次蜕皮，4次在地下，中间也有无数的危险，随时可能前功尽弃。真的破土之后还要经历漫长的攀爬才能到达树顶，无数的艰辛只为换来一夏的鸣叫。当成功的攀到树顶的时候，一切的艰辛都不足为道，只剩下欢快而骄傲的鸣叫。有人说悲哀，有人说不值得，我却以为，只要是自己想要得生活，那么为之付出努力就是值得的。一只昆虫尚且如此，那么我们的生活还有什么可抱怨的，我相信当蝉终于站到树顶的时候，他一定是满心的幸福，这种幸福不是别人可以体会的，也不是可以用世俗的标准可以衡量的。我相信聪明的人一定明白其中的蝉机，在这个世界上平凡的人活着是一件不容易的事情。
我是个傻女子，因为聪明的女子懂得装傻，我不会，也学不会。我有的时候疯癫，有的时候理智，我把这以为是个性，也许在别人眼里就是犯傻。我曾经试图改变，可是我改不了，索性由着自己的性子发展。我有时候胆小，有时候骄傲，即使委屈也不要自己表现的脆弱，再次证明我是一个傻女子。我依然羡慕那些或自信或潇洒的女子，却不再试图去做那样的人，我愿意做真实的自己，不去奢求不属于自己的东西。我可以大声地说我喜欢看画展，我喜欢有艺术气息的城市，你可以说我矫情；我可以大声地说我记不住任何有名建筑师的名字，记不住任何流派，你可以嘲笑我不配做一个设计师；我可以大声地说我喜欢看文艺片，你可以说我附庸风雅；我可以大声说我喜欢看情景喜剧，你可以说我兴趣低俗。我的生活不再需要任何解释，如果要说，只有一个理由，我喜欢。我承认，这样那样的负担我依然摆脱不了，总挡不住一个美好的愿望。
蝉
[初唐] 虞世南 垂緌饮清露， 流响出疏桐。 居高声自远， 非是藉秋风。 注：本文并非自我励志 2/25/2008 又被点名~~在百忙之中又被某人点名，为了表达对此人的思念之情，就勉为其难的答一下（小妞，说你呢，感动不？）
2. 你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果是你你怎么做？
会。多沟通，需要两个人共同努力。 3. 在你眼里我是一个怎样的人？
特想的开的一个人。 4. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？
卡村。除了济南那也不想去。 5. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
太多地方了。不过目前比较想去荷兰。 6. 给你一个机会，你会一夜情或婚外情吗？
没那个时间。 7. 最不喜欢什么类型的人？
小心眼。 8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？
会。无所谓，反正我自己爱做，也爱被人伺候。 9. 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
照相。 10. 如果你爱的人不爱你怎么办？
我爱他跟他爱不爱我有什么关系？ 11. 你msn现用的“名称”是什么，有什么含义? fanciful-cat。用了很多年了。一直爱幻想，觉得猫这种动物挺好的，自由懒散，符合我的本性。 12. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？
不知道，没遇到过。 13. 你最怀念的一段时光是什么？
2005年冬天。 15. 你会选择你爱的人还是爱你的人？
不是我能选的。 16. 你觉得自己哪方面性格特征对别人最有吸引力？
不知道，要问别人。 17. 希望可以活到几岁？
顺其自然。 18. 如果暗恋她（他），你敢说出口吗？
有什么不敢的。 19. 你觉得宽容是一项值得赞美的品质么？为什么？
当然，是我最看重的品质。不为什么，受过刺激。 20. 你是个感性的人还是理性的人？
都有。 21. 当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理？
接受。 22. 你认为怎么样才算幸福的生活？
简单安定。 23. 你最喜欢吃的五种食物是什么? 随时会变。现在是：包子，馒头，豆腐，冬瓜，韭菜（都是吃不到的） 24. 如果给你随便挑，并且每份工作都不用忧虑生计，你会愿意从事什么职业？
平面设计。 25. 你真的喜欢小孩子吗？
看什么样的孩子。 26. 如果你不能和你爱的他也爱你的人在一起，你会怎么做？ 那就努力把身边的那个他变成我爱的也爱我的。 28. 你相信这个世界是被创造出来的吗？
万事皆有可能。 29. 你最近最开心的事是什么？
脑中一片空白，能说最不开心的吗？ 30. 面对婚姻中出现的第三者你会怎么样？ 转身离开，不再回头。 善良的我就不点名了。。。。。。 2/23/2008 想象似乎人人都生活在自己想象的空间中，在这个想象的世界里，只有自己是最重要的，自己按照自己塑造的形象生活着。就仿佛算命，好听的就相信，不好的就当是迷信。谁也没办法客观的看待自己，看待别人，有时候即使心里知道是在自己骗自己，也愿意骗下去，因为有时候谎言可以让人更舒服的活着。仅仅是一个虚幻的目标，抑或是希望也足以支撑一段时光。有些感觉自己也说不清道不明，更不用指望别人能够理解；有些感情永远都是冷暖自知，大多数的在别人眼里都不被看好。对于自己无法掌握的东西，不是感叹命运弄人就是埋怨缘分，只有把责任归咎于未知的东西，自己心里才能释然。
我也常常自己骗自己，但是我也相信选择需要自己去做，自己的命运可以自己决定。也许自由自在的生活永远达不到，生活的负担永远摆脱不了，因为世俗的人总免不了世俗的束缚。重要的不过是放松自己的心情，在自己想象的天空下任性，不必在乎别人的看法，按照自己的方式生活。常常告诫自己不要放弃真实的自己，对喜欢的人热情，对不喜欢的人冷漠，不必掩饰。花了好久的时间才重新找回自己，花了好久的时间才治好心理疾病，却发现已经离当初那个自己很遥远了。成长总要付出代价的，要么逃避要么接受，我永远都会选择接受，因为无处可逃。
注：写论文的时候喜欢胡思乱想。 1/25/2008 NDND，老娘怒了！一辈子没骂过人，这回不忍了，我可真TMD贱！
在熬夜写论文的周末的深夜发泄一下，纯粹为口水贴，怒火过了就删掉，反正进得来的没有几个人，都是自己人，大家别介意。。。。。。
我恨西门子6688！！！！！！
继续奋斗~~
p.s 大家不要问为什么。。。。。。 1/12/2008 记得记得小时候吗？还记得80年代的我们吗？
一分钱一根的红色的粘牙糖，买五分钱的足以兴奋一天
两分钱一颗的橡皮糖，各种不同的形状，每次吃得的时候还要算计从那边咬起
五分钱一根的泡泡糖，可以吹出很漂亮的泡泡
一毛钱一包的无花果丝，可以充当一整天的零食
两毛钱一根的牛奶冰棍，蔬菜公司产的，可以填满整个夏天
那个年代，3毛5的雪人和甜筒都成了了不得的奢侈品，一块钱都让人感觉富有
冬天的大白菜，堆满了小屋子，从来不会觉得单调，对大白菜的喜爱却延续至今
街道上让人害怕又渴望的炮米花机，期盼着那一声巨响之后香香甜甜的作品
过年总是让人期盼的时光，新衣服，压岁钱，还有那额头上傻傻的红点
那个时候的城市不够现代，不够干净
夏天却拥有清澈的泉水，大明湖里还有着一面荷花三面柳的景色，水里还有游鱼
冬天却有着白茫茫的雪花，每次下雪都让人兴奋，每次玩的全身湿透都会被骂，依然乐此不疲
那个时候没有电脑，没有网络，甚至没有电话
可是那个时候的孩子并不寂寞
跳皮筋，跳房子，丢沙包，简单的游戏永远玩不腻
那个时候的电视只能收到几个电台
里面有我们最爱的米老鼠唐老鸭汤米杰瑞机器猫星史
还有伴着我们长大的鞠萍姐姐和她的七巧板
小时候的快乐，为什么可以这样简单？ 有时候回忆起来，感觉每天学习十几个小时的日子也没有觉得那么辛苦因为那个时候清楚的知道自己再做什么，听广播的日子都让人满足
也许是因为简单，才会快乐 9/1/2007 I will wait for you当Vicky从同学那里拎回一袋书，得知其中有两本中文的时候，对于精神游离于崩溃边缘的我无疑是一剂吗啡。自从以前那个疯狂年代以后，从来没有对中文如此的渴望过。
张小娴的《三个A cup的女人》，隐约记得高中的时候翻看过一点，却不记得任何内容了。小册子一般的读本，很快就看完了。很久没有读小说了，想必真地拿来厚厚的晦涩的名著，恐怕也读不下去。第三者的爱情也好，一方付出多于另一方的爱情也好，两个人各自独立不肯服输的爱情也好，似乎没有固定的相处模式，也没有对的相处模式。在两个人相处中，爱情已经不再那么重要了。虽然作者在引言中说有很多人会流泪，为这样一个结局，可是我觉得，小说毕竟还是理想化的，这样的结局也许才是最好的。与自己相爱的人相守，彼此不离不弃一辈子，是幸运，确是大多数人得不到的，更多是在相爱中彼此伤害。
对于周蕊来说，能够在感情最好的时候放手，是最好的。没人能够做到，她也做不到，只有那个人离开人世了，这一切才在最好的时候定格，这段感情才成为永恒。第三者，常常会在心中不自觉的谴责，当时作为当事人的感觉呢？可以爱两个人的那个男人的感觉呢？
对于徐玉来说，为一个男人如此疯狂的付出，有些不可思议，爱情中的女人果然很危险。但是如此死心塌地的一个女人却也无法忍受欺骗，当得知自己深爱的崇拜的那个男人竟然会骗自己，整个世界都颠覆了，整颗心也碎成片，再爱也无法面对了。
对于游颖来说，太过于坚强只是过度的自我保护，不肯开口承认自己的感情只是因为太害怕输。当两个人都深深的爱着又不肯表达的时候，这段感情维持起来就未免辛苦了。但是即使如此，是否就可以成为男人出轨的借口呢，不是不爱了，只是因为感觉不到爱了。有些可笑，也有些悲凉。
生活中有太多太多的烦恼需要去考虑，爱情只有在小说才会变成生活的中心，只有在小说中人们才可以肆无忌惮地展现自己想象中的情感，不论是悲剧还是喜剧，都只存在于美好的愿望中。有些巧合在现实生活中也许永远不会发生，当你在某个地方隐藏了很多秘密希望那个人有天会发现的时候，也许就是一辈子的遗憾。而小说中的周蕊就被发现了，被解释成缘分吗？不禁有些无奈笑笑。
“爱一个人，是你必须有一点恨他，恨他令你无法离开他。。。。。。” 8/14/2007 无可奈何花落去知道眼睁睁看着自己的宠物死去，而自己又无可奈何的感觉吗？我知道。
第一次是捡来的大花猫，太亲近人，被居心叵测的家伙打断了脊椎，即使如此依然拖着疼痛的身躯爬回了温暖的家。依然细心的喂它，它每次见到我们也依然兴高采烈的拖着身子蹭过来，不流露出半点痛苦。我安慰自己他会好的，它每天都在好一点。可是谁又能阻止生命的流逝呢，死的那天早上，它把头埋在自己的肚子下面，害怕我们看到他痛苦的表情。
第二次是一只黑白花的小狗，名字叫做欢欢，聪明伶俐却也抵挡不住狗瘟的侵袭。他那仅有半年的生命太过于脆弱，即使我们尽力医治也无力回天，只能看着它时而疯狂时而清醒。每次都给自己一个假象，它似乎开始好转了，又是如此。送它走的那天晚上，它突然变得清醒，用一种绝望的眼神审视了家里的每个成员，像是一种告别。
记得小时候看过一篇文章叫做《漂流》，写的是一只狗在洪水中勇斗群鼠救下主人，之后狂犬病发作，主人不得不亲手杀死它。第一次看小说看得心里这样的痛，也许有些可笑，第一次发现自己脆弱的可笑。 |
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