连续几天的加班，让我真切的体会到国内工作的压力之所在，当几个活同时砸过来的时候，按时下班就变成一件相当奢侈的事情。

 

画图画到手都要抽筋了，拿起筷子也在发抖，作方案就是这样的吗？仿佛是sketchup的天下，我开始怀念cad了。当我对着ppt开始狂按m的时候，我觉得我开始混乱了。周四凌晨拖着疲惫的身子回到家里，终于躺到床上，谁知道梦中依然是到处飞舞的体块，各种颜色，各种形状。

 

周五的办公室特别的冷清，熬了一夜的同志们都在家补觉，可怜我还有未完成的活计，依然要去坚守岗位。结果是，说话口齿有些混沌，想不起来要说的词，大脑很缥缈。这样的感觉有些熟悉，又有点遥远。好像大学赶作业的时候，好像硕士赶论文的时候。。。。。。

 

加班也许对很多人是习以为常的事情，对我却有些陌生。我对在卡村工作的印象竟然已经开始模糊了，那个时候按时上下班并且拥有完整的周末是一种什么样的感觉呢？

 

认了，谁让我选了这一行呢，谁让我热爱这一行呢，谁让我热爱济南呢。

拜天气所赐，老板仁慈，我们在周五的下午赚得小假半天。被妈说服去新家，半推半就犹犹豫豫之间，天空已经暗了下来，待到出门大雨点已经落下，半途中已是倾盆而下，又被妈赶了回来。在英国总是下让人腻味的刮着风的细雨，潮潮的，如此痛快的下雨很是少见，一路淌水走回家到生出几分儿时的兴致。待到湿漉漉的回到家，雨也骤然停了，心中好笑，本是为了躲雨才从公司逃回家，如此倒好，一点没有浪费，全赶上了。

 

工作已经两个星期，从最初的惶恐到现在的平静，对设计这个东西还是感觉陌生，却觉得喜爱。在某一天对着模型发呆的时候，突然觉得手中一只钢笔，能够随意的画线也是一种幸福。也许真的学习科学技术太久了，回归设计倒让人觉得有些欣喜。一个工作环境，能够激发人学习的激情，就应当是成功的。虽然总是被批评，凭着在英国导师那里练就的金刚不坏的心理素质，倒觉得生活很有乐趣。

 

最近读完了明朝那些事儿的大结局，感觉上没有太多的惊喜，当然一个王朝的结局总是悲伤的，看起来也不免让人郁闷。依然对作者的视点很欣赏，当一个人站在一定的高度看历史的时候，视野也就宽阔的了很多。尤其是他对于结局的点评，让我想了很久，其实智者总是能清楚的知道自己想要什么的，一个人的成功在于过自己想要的生活。

 

还读了一本《不哭》。在书博会上看到这本书，首先是被他的设计吸引，后来又看到了王蒙的推荐，自然有了非买不可的理由。不知道从什么时候开始起，对于王蒙的推荐总是有一种莫名的信赖，也许是源于多年对微型小说选刊的偏爱，即使现如今好的作品已经大不如前，却也抱着一颗宽容的心去接纳。看这本书的后遗症就是，我心里总是冒出去支边的想法。想象着如果能去某个山区教书，过着一种艰苦却有意义的生活，日子一定简单而又幸福。对于不幸的人们，除了同情似乎也无法做出更多的举动，那么能够做的，正如书的封面所说：同情不幸的人，珍惜已有的幸福。

昨天无意中看到柯蓝对萧蔷的采访，对萧蔷突然有了很大的改观。已经40的她竟然看起来像20几岁，别人美十年，她却美了20年。对萧蔷的印象一直是停留在台湾第一美女上，其他便无深刻的感觉。而这位萧美人此时此刻神态自若的样子却一下吸引了我，她身上已经修炼出一种难言的味道。虽然已经四字打头，她依然活得很自我，对工作敬业，对自己要求严格。即使有空余时间，也被瑜伽，游泳，跳舞填的满满的。她不再在意别人的看法，不再在意物质的装扮，别人是无法掌控的，能把握得只有自己。她说她喜欢有理想的人，自己就很有理想，丧失了理想人生就没有意义了。一个美人，无人能企及，活得如此自我，心里不免赞叹。

 

最近待业在家，人变得异常懒惰，连吃饭都省却了。爸妈已经看不过去，勒令即日开始找工作。卡村的生活已经变得很遥远，对于那三年的印象竟开始模糊，而对于济南的生活却还没有适应，每次出门都一片茫然，为什么这个城市让我感觉如此陌生。我开始追究心底那曾经有过的强烈的愿望，究竟是什么让我对这个城市如此眷恋。也许我只是离开太久，一切都发生了变化，包括我自己。我对未来有很多憧憬，却不敢有过高的奢望。人学会面对打击远比享受成功来得重要的多。不过我有时候怀疑做心里建设的作用究竟有多大，打上麻药划一刀与直接划一刀所留下的疼痛也许并没有多少差别，而伤疤也是一样的。我常常告诫自己，不可过于狂妄，因为设计这个东西容易让人自以为是。一直牢记着第一个设计老师的话：建筑设计是一个理性的过程。这么多年一直遵循着这个原则来完成自己的作业和工作，也许这就是为什么我无法全身心的爱上这个行业，其实归根到底是怕付出太多期望过高可能受到的打击就会过大，倒也不失为一种自我保护。可是仅仅是因为适合吗？在一些徘徊过后，我想我依然还是希望能做一名建筑师，我谈论起可持续发展依然津津乐道，即使推行起来希望渺茫，就像萧美人说的，人活着要有理想。

 

最近记性真的是越来越差，在超市碰到外国语的老师，竟然连教什么的都想不起来了，更不用说姓什么了，所幸老师并不记得我，也免了尴尬。

去年的这个时候，心情无比的沮丧，深深地挫败感被一场大地震冲散了。骤然觉得自己很渺小，应该洒脱的跟过去说再见。于是，剩下的就只有对中国人的自豪，这样的感情在英国佬面前尤为强烈。

 

一年很快过去了，人们也远离了伤痛重建家园，还有什么比这让人欣慰的？

 

但是伤痛存在了就会留下痕迹。

 

我就是很傻很天真，我就是愿意相信美好的事物。

今天最后一颗智齿被医生无情的拔出，我痛定思痛，反思十年智齿之路，感慨万千。。。。。。

 

拔颗牙齿，爸妈倒比我紧张，担心我不能吃热东西，冰激凌送到手上，西瓜切成小块，一个劲让我休息，我不过是拔颗牙，又不是断了手脚。心中的滋味那不止是受宠若惊了，简直是诚惶诚恐了。想想这么多年，一人在外，从来是生病自己去医院，自己煮稀饭，哪曾有过这般待遇。在外漂泊总是不能太娇惯自己，反而人也勤奋。回来的日子并不多，每日吃饭都有人操心，总是觉得这种日子那么遥远又陌生，已经过不得衣来伸手饭来张口的生活了，心中总是莫名的内疚和空旷。有的人血里有风，注定要漂泊，我想我没有，却漂了多年，只是爱上了自由。我担心阿，这样的日子很容易适应，我会变得再也无法离开。

 

但是，有人宠着感觉好像也不错。

 

另外：去书博会，人山人海，还是小有收获，现在诺贝尔文学奖越来越有特色了，文学市场还是很兴隆的。

最近确实旅游过多，不论是心力还是体力都有些疲劳，即便如此，新加坡之行仍然带给我无比的快乐。回到济南，我依然无法判定哪一个瞬间是我最快乐的时光，是见到两个小妞，是马来的豪华宾馆，是每天逛街吃饭看电影，是吉隆坡完全英式的商场，是云顶的碰碰车，是美术馆中吴冠中的作品，是野生动物园里的大象，是骑自行车漫游在热带海边，是鸭子车上导游的喋喋不休，是浪淘沙上的比基尼美女，是登上亚洲最南点，是音乐喷泉表演，抑或是每天两个小妞的热情款待。。。。。。这热乎乎的每分每秒都充斥着开心，哪怕是一个椰子都在脑海中留下甜蜜的回忆。我想，在欧洲那个小岛国上过了三年没有夏天的生活，看腻了欧式建筑，热带的气息一下激发了我的热情，当然代价就是被晒得斑驳陆离。

 

对马来的印象，让人感觉混乱，尤其是我，刚刚回到国内还未缓过神，就到了一个被英国殖民的如此彻底的地方，常常有在飘的感觉。每一个店铺都感觉回到了英国，而身边行走的人又确确实实的告诉你这是在亚洲。在吉隆坡，我们入乡随俗了一把，被出租车狠狠的宰了一次。而且两次奔向双子塔都与上塔无缘，好在两个小妞心态奇佳，我们也并不怎么遗憾，即使坐在burger king里大嚼薯饼，倒也乐得逍遥，还可以顺便赞一下东南亚特有的chili sauce。 在马来的几天，两个小妞发挥了土性本色，我们盯上了nandos的鸡，想当年我们在英国对此从来不屑一顾，果真是失去的才懂得珍惜。至于云顶，只有一个结论，赌场确实不适合我们。

 

回到新加坡，两个小妞上班的时候，我一个人玩的自得其乐，并且成功地开发了两个人不知道的东西，并且奇迹般的没有迷路。每天晚上都有一顿大餐等着我，两个小妞立志要带我吃遍她们爱吃的东西，当然最终也还是有遗漏，可也让我吃的胃口大开。每天笑得太多，不知道肚子是不是变大了，吸进了太多的气体。

 

最最奇特的事情是，在新加坡总是让我想起小时候，尤其是晚上，那暖暖的海风总是让我的脑海中浮现很多小时候夏日的画面，仿佛回到了那一个个热乎乎在外面捉蟋蟀的夏夜。我始终不明白，是因为我太久没有回家，对家的记忆停留在了小时候，还是因为怀念小时候的纯真而忽略了以后的记忆，或者只是因为被这热烘烘的空气所触动，因为太久没有出汗的感觉了。

 

题外话：两个小妞的日子过得艰苦却很惬意，这份惬意也感染了我，心情豁然的开朗。在这不到两个星期的时间里，我去电影院的次数比我这半年来都多，看什么电影倒是无所谓，重点是在电影院看。人生苦短，何不及时行乐？

 

再题外话：我一直努力不要变得很矫情，这还真挺不容易的，一方面被艺术感召着，一方面又要保持冷静，所以我终究成不了艺术家，只能做个工匠。

回国已经快两个星期了，自从上了国航的飞机就觉得很恍惚，周围的一切都似乎很不真实。在北京的一个星期忙着见老友，虽然大家都还是那么熟悉，可是好像很多东西都变了。每个人都在忙碌着，在大家的脸上已经看不到稚气，话题常常会变的无奈又沉重。当我们都在抱怨着不肯长大的时候，却悄悄的长大了，长大的世界一点都不好玩，而我们也累得懒得去抱怨，一切都那么自然，一切都需要去接受。那我们当初的梦想呢，还有几个人记得，也许生活就是如此残酷。

 

回到家就更觉得无所适从，一切都变得很陌生，有一种遥远的回忆似乎飘忽不定，看着爸妈眼角的皱纹两鬓的白发，心理思索，两年的时间是不是真得那么长，长的忘记了熟悉的感觉。济南的街道变了，家也变了，一切都变了。还是一切都没有变，是我变了。两年时间，所有艰难的时光，唯一支撑的念头就是回到这里，真的回来了，那还是当初想要得吗？我想，用不了多久我就可以适应，只是适应之后呢？

 

过多的旅行也会让人觉得太劳累，过于的执著也会让人沉浸于幻想。

 

重点是，我回家了，所以我想我将不需要再漂泊。

正从中学的时候在正大综艺上看到爱丁堡，就对这个城市充满了向往，常常幻想着走在那充斥着历史的街道。

 

终于来到了英国，计划去爱丁堡的事宜却从三年前拖到了现在。也许在英国的生活以苏格兰画上句号会更加完满。

 

我从未想过一个人会如此轻松自在，几乎碰到的博物馆和展览都进了，哪怕是光展或者地球博物馆，即使跟一群小孩子挤在一起去看那些小学就懂得的知识，也可以开心无比。

 

去看各种画展依然钟情于印象派和超现实主义，当然欧洲的博物馆总是少不了古典主义和现实主义画作，已经不用看标签就分得出是哪个世纪的画风了。

 

而爱丁堡的城堡和皇宫充满了苏格兰对英格兰的仇视，我常常向他们如此小的一个国家都彼此敌对，还有什么权力去管别人呢。英国就是城堡多，看多了就乏了。

 

我最感兴趣的永远是街道，一个城市的街道就是城市的灵魂，这里面蕴含着一个个的故事，蕴含着文化渊源，爱丁堡的街道正是我最爱的一种，十五十六世纪维多利亚时期的建筑，不论是尖顶上的雕花还是精致的栏杆都让我着迷。早晨迎着阳光走在石质的皇家大道上，几乎要融化在这光影交错的楼群中。爱丁堡的公园很美，山丘也很美，可是在我眼里，最美还是这浓郁的文化底蕴，深深的藏在每一处建筑细节中。

 

我常常以为我不是那么热爱建筑，我不爱看建筑杂志，不关心出名的设计，记不住大师的名字，甚至不愿意以设计者自居。然而一进苏格兰博物馆，就被它内部的设计吸引了，对每一处细节都很有兴趣，甚至忽略了博物馆本身的展品。我很惊异于设计者所营造出来的变化多端的空间，而这种手法正是我最爱的，体线面的结合，线条简洁清晰而又富有层次。后听管理人员讲，设计者果真是花了大量的精力在这些细节和空间构成上。我想，这正如我常常以为自己并不是那么爱画画，却没完没了地看画展，可以在画室呆上几天。也许自以为喜欢的东西也没有那么喜欢，自以为不喜欢的东西却早已深入心里。

 

去了格拉斯哥之后，更加热爱爱丁堡。格拉斯哥更大人口更多，可是穿插在一起的古典建筑和现代建筑让我头疼，都不忍心观看。当然格拉斯哥的博物馆很有意思，尤其是交通博物馆，那些过去的交通工具散发着迷人的历史感。在格拉斯哥还见到诺曼·福斯特设计的一个建筑，貌似是车站，看上去很像悉尼歌剧院，奇怪的很。

 

爱丁堡，不像想象的那样，却也着实没有让我失望。

为什么要先提到遭遇呢？因为我这个人迷信，我相信没有完美的事情。所以，有遭遇才预示着此次旅行很美好。我愈来愈觉得，当上帝光关上一扇门的时候，一定又打开了一扇窗，也许窗外的风景更美好。

 

入住的青年旅社各方面条件都很好，干净，设施齐全，价格公道，地处市中心。但是，正验证了之前的理论，世界上没有完美的事情，有所得就必有所失。入住第一天就遭遇了一群爱尔兰年轻人。如果说英国街头整日烂醉如泥的年轻人是灾难的话，那么爱尔兰年轻人就是世界末日了。在爱丁堡的日子就是伴随着这样的灾难度过的，几乎没有一个晚上睡觉可以是完整的，能够连续睡四个小时已经是大幸，当然这也取决于我几点上床。

 

到第三天的时候，我试图改变这种状况，于是决定买一瓶苏格兰出名的威士忌来解决睡眠问题。这样我又犯了两个错误。第一，我显然低估了自己的酒量，那一小瓶喝下去，连头晕都谈不上；第二，我显然喝的太早，等到外面闹起来的时候酒劲早就过去了。唯一的收获是知道了“Single”和“Brandy”的区别，当然对我来讲都是一样的难喝。

 

 

今天全公司的人去吃了散伙饭，明天将迎来我在卡村工作的最后一天。最近各种各样的欢送活动搞得我有些晕头转向，而各种各样的事宜搞得我像得了失忆症。

 

无法想象，在这个我盼了500多个日日夜夜的时刻即将到来的时候，心情竟会发展的这样的境地。越来越多的不安取代了之前一直亢奋的状态。突然间觉得开始不舍，舍不得手头没有完成的工程，舍不得堆满了图纸的办公室，舍不得巴掌大的小屋，一时间竟忘记了一万个要离开的理由。当猛然意识到很多事情都将成为最后一次的时候，意识到很多人一别既为永别的时候，心头是一阵一阵的震动。即使回家的喜悦如此巨大，也无法掩饰对即将到来的一切所产生的紧张，更不能取代对所失去的怀念。从小就学习鱼与熊掌不可兼得，而人生却处处面临这样的难题，一定要作出一个选择。一别既为永别已经不是希奇的事情，可依然没办法真地做到坦然。

 

在卡村，度过了如此的三年，也学习了，也工作了，也生活了，哭过了，笑过了。这里的记忆如此丰富多彩，我也从一个傻乎乎的孩子成长为一个能够独立生活的成年人，我一直说一定会怀念这里，现在未离开已经开始怀念。人生真是矛盾，我在这里度过的每一天都巴不得能逃离这个异国他乡，却在最后的时刻产生无限的留恋。

 

终于，我要回家了！ 

我知道自己容易产生偏见，对人对事都是如此，一旦产生就难以改变。小的时候固执的很，认定了就死不悔改，渐渐长大了，懂得自己的毛病所在就尽量在产生偏见的时候换一个角度去看，或者重新尝试。到如今，不知道是年龄大了，阅历多了，还是人变得宽容了，总之对以前很多不屑的东西开始重新审视。于是就常常想，以前的坚持自以为个性，也许恰恰是幼稚的体现。

 

以前一提到台剧脑袋里就闪现出偶像剧几个字，越长大越丧失想象力，看到那些帅哥美女在哪里腻腻歪歪就打心眼里无聊。可是最近却迷上了一部台剧——光阴的故事。打从第一集就被那怀旧的气息和生活化吸引了，也许是源于对黄嘉千长久的喜爱，也许源于对剧中那些背井离乡的人们的感同身受，也许源于对逝去时光的怀念，也许真的是年龄大了，竟看起了生活剧。一部如此漫长的生活剧，没有好人也没有坏人，没有惊心动魄的爱情，有的只是日常的琐事，竟然也让我看得津津有味，还时常被感动的流泪。小的时候的幼稚想法到也有些存活了下来，虽然知道电视都是假的，却还是常常在遇到困难的时候想想电视里看到的人怎样艰难都能坚持，就咬牙挺过去。于是我想也没有必要看到台湾剧就否定，也没有必要在某些幼稚还存活的时候去扼杀，幼稚说明还有幻想，有幻想就说明人还年轻。

 

早些年网络刚刚兴起的时候曾经一度也着迷过网络文学，慢慢人长大了，网络开始泛滥，开始很鄙视网络文学，感觉那不是自我幻想就是无病呻吟，当然也在看了一些作品后更加坚定了自己的想法。而这个观念在看了明朝那些事之后开始转变，很惊异于这几年网络文学发展之迅速，也惊异于年轻写手的成长之巨大。最近在读王小波的门下走狗，感觉更加明显。王小波是我最喜爱的作家之一，也就是因为这个原因才会借这本书。最初翻开的时候是带着偏见的，心里认定这些年轻人是不可能跟王小波比拟的。可是开始读也就开始惊讶，这些作者的写法成熟令我意外。当然依然不能与王小波类比，但是他们却也不是单纯的追随者，至少写出了自己的东西。对于阅读我原本就不苛求，而在现在这种没有太多选择的情形下就更加不挑。这本书不会让我推崇，却也很是欣喜，我想网络文学也正是向着成熟迈进的。

 

摘录两句《光阴的故事》里面的台词作为结尾：

 

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

 

有时候狠心也是一种善良。

卡村迎来了09年的第一场雪。印象中再07年初见过一两次，再就是这一次了。上次下雪还在学生里猫着，并没有真地看到下雪的过程。

 

从健身房回来，大片大片的雪花已经纷纷扬扬的洒下来了，晶莹的白色在昏黄的路灯下飞舞。早上起来出门上班就已经闻到空气中的干燥清冷，这样的空气让人感觉愉快，更重要的是熟悉。大约已经有很多年没有闻到这样的空气了。长沙的冬天是阴冷潮湿的，卡村的冬天除了潮湿还有大风。曾经以为在这样一个不会太冷也不会太热的地方，一定像人们形容的四季如春，生活起来一定很惬意。真的生活了才知道，一年是需要有四季的，冬天要够冷，夏天要够热，人才有存在感。卡村的雨总是伴随着大风，打伞也会淋湿，于是明白老外为什么喜欢穿帽衫。而雪中的卡村显然也是可爱的，看着天空中越来越密集的白色小精灵，我忍不住蹲在路边看他们一片一片的落到车顶，越积越厚，直到手脚已经冻得失去知觉才依依不舍的离开。我怀念干燥寒冷的冬天，怀念那丝毫不温暖挂在天空明亮的太阳，已经厌烦了没完没了地下雨，厌烦了一年四季冷不起来热不下去的气温。

 

拿手机拍的，效果很有限，不过还是可以感受一下：

 

 

附：因为weiwei跳舞，所以去看了卡村春节晚会，去晚了还因祸得福坐到了第一排（因为给某v找dvd耽误了时间！！）。不知道因为坐第一排的缘故还是因为今年的节目确实比去年好很多，反正上半场是非常的投入，笑点很低，自己从那里乐。下半场一开始就是大屏幕回顾08年大事，胡锦涛主席一出现宣布欢迎08年到来的时候，我就失声痛哭，没有来由。08年发生了太多的事情，国家时时处于危难之中，这让我们这些处于异国他乡的人感触更加深刻，因为面对的是外国人的探寻。而对于我，也许真的是太想念祖国了，这话以前说觉得矫情，而现在却是实实在在的心情。当然这情绪很快就过去了，下半场的表演又让我没心没肺的傻笑。(早知道坐第一排就带相机了！！）

 

又附：自从提出辞职之后，老板就每天不厌其烦的探究我要走的决心，很让我心烦。我已经尽量不提及准备回国的事情，万不得已需要说的时候就好像自己做了亏心事一般。我最近常常很怨恨的想，英国人永远都只知道自己门前那一小块地，永远不知道世界有多大。天生的优越感让他们以为全世界的人都想呆在这个国家，即使是天国我也可以选择不要，世界上有太多东西比金钱重要。

大年三十，安静；看着封好的三个大箱子，满足。

 

平时不怎么爱川菜，大年夜却做了两个川菜，很不地道，少了知名的郫县豆瓣酱，对于自己，却也乐在其中。

 

一道红焖羊肉，没有羊排只储备了羊腿：

 

 

 

 

某日，去超市看到带有瓢虫的麻制购物袋，因为喜欢瓢虫这个形象，因为瓢虫的英文叫做：lady bird，所以买下了这个袋子，从此实现了环保从我做起，告别塑料袋。。。。。。

 

某日，在超市看到一帅哥（注意：乃中国帅哥），高大俊朗，于是尾随其到交银处，眼见他为了还给前面一老外忘记的银行卡追出数里（有意夸大）（另：强烈谴责收银员不负责任），心中大赞其人品。当日整晚都心情愉悦，倍感欣慰，卡村的华人圈还是有希望的。。。。。。

 

某日，去超市转悠了三圈一无所获，不甘心就此离去，于是随手拿一黄瓜作罢。走在马路上手拿黄瓜开始遐想，此时如果有拦路找事的，定拿黄瓜作武器敲下去，于是乎，顿时有了一种手拿利剑的侠客豪情。。。。。。

 

明天，第三个独在异乡的新年。这个新年将没有聚会，没有辛勤劳动的水饺，有的只是收拾与打包。一屋子的狼藉依然不能压盖住我略显兴奋的心情，一个清静的新年在心里却一点也不孤独荒凉，与往年一眼望不到头的日子完全不同。突然发现孤独这个东西跟人多少完全没有关系，置身喧闹也可能只感觉到自己跳动的心，完全在乎于心境。我想我毕竟还是一个好静的人，喧闹不适合我，出去玩闹之于我有时候竟成了累赘。当我把一件件东西开始往袋子里装，开始思索着那个即将到来的让我一直激动的时刻，越发觉得他不真实，就像一个梦一样似乎永远不会实现。也许是太久没有回去，对那一切的记忆都开始虚幻，于是越是接近越是恐慌，很害怕他真得像一个梦一样一碰就碎了。我希望这些即将寄出去的箱子能带着我的希望一起飘洋过海。

 

最近小做：钩花手机套。（买来给娃娃做头发的线，事实证明用来钩花太细了）

 

 

最近比较偏爱孙红雷，看了两部他的片子，都是战争时期的。在某一天突然有一点领悟那些革命先辈的心情，如果有个信念在支撑，那么每一天都过得那么充实而有意义。哪怕是一个希望，每一天的日出日落也都是良性循环。

 

扯远了，元旦放假出去遛达，淘到几件便宜衣服，都是大尺码，同样的钱买到这么多布，乐得合不拢嘴了。回家就开工，剪剪缝缝，于是一个手工包就诞生了。剪子还是小学那把小折叠剪，粉笔是没有的，尺子也是没有的，所以全凭一双手阿~~这随意性就应了大学美术老师评价我速写的那句话，很有张力，哈哈哈~~

 

 

包包正面和背面，注意：此为灯芯绒裙子，红方格衬衣和牛仔裤的结合。

 

 

 

里面也是有很多暗袋的，没办法，从小就喜欢口袋，尤其喜欢口袋多的包包，这样东西就可以分类放了。注意：内里为碎花小体恤。

 

 

 

给包包配了一个小樱花包，以便于放一些闲散的东西。当然关键在于，一向对有佩饰的包包没有抵抗力，好像就是为了买配饰一样。

 

雄心壮志的想要缝齐一整套，包括钱包，化装包，卡包。。。。。。总觉得时间不够用~~

08年的最后一天，心情难以描述，无法说出这一年在人生中的位置，但是无疑是特别的一年，以后也将难以重复的一年。在这片国土工作生活的第一年，也许将是最后一年，其中的各种滋味将在这一年的记忆中沉淀。

 

我喜欢08年，也很高兴09年的到来。在市中心寒冷的夜空下，台上有激情的乐队，台下有舞动的人群，空气中流动着震耳欲聋音乐，我们面对着天空中五彩缤纷的烟花微笑着向08年挥手告别。

 

来卡村的第三个年头，也将是最后一个新年，今年的冬天特别的寒冷，我想将来我也会深深地怀念这个地方。

此次旅游有些偶然为之的意味，决定去也就去了。不似往常，回来之后总能整理出详细的游记，这一次也许是时间太长，也许是太累了，或者太久没有写过东西，脑海中总是冒出或是震撼或是精美的片断，却一直联系不起来。总是想着这次出去也应该写点什么作为纪念，却迟迟不知该如何下手。

 

荷兰倒是一个一直向往的地方，不知为什么，既不是因为她的郁金香，也不是因为她的大风车，抑或是那精巧的木鞋。似乎从一开始就向往了，不记得最初的原因，只记得结果，也从未想过去追求原因。如果说这次算是到荷兰旅游过了，不免有些勉强，阿姆斯特丹是我唯一到过的城市。老城区精致的像画一样，似乎每栋小房子都蕴藏着一个温柔的故事，即使是红灯区，那一面面玻璃幕墙后面的女子也不让人觉得太难堪。在一个阳光灿烂的日子，骑着大红色的宽把自行车，穿过一条条的运河，就可以见识到这个城市的另外一面。不禁有些惊讶，这是如此不同的一番天地，充满着现代气息，每一处的房屋都不同，各种体块造型被运用得淋漓尽致。直到离开这个城市，我也无法分辨究竟是期望大一些还是惊喜多一些。

 

西班牙作为此次旅游的重点，最大的感慨应该是不虚此行。十天的时间，7个城市，却没办法对这个国家做一个很好地总结。唯一统一的印象是土黄色的建筑，似乎随处可见。拜访了很多的皇宫，教堂，博物馆，直到最后精神有些恍惚，不知身在何处。对于每个小镇，犹太人聚集地也好，阿拉伯人的白色建筑也好，还是那些被改成教堂的清真寺以及里面繁琐的雕花，我无法说出更喜欢哪一个，也无法真切的记起抑或是忘记那一个。而带来最多震撼的，毫无疑问是巴塞罗那。从见到她的那一天起直到离开，都被她的魅力深深折服。从人文景观到自然风光似乎结合得天衣无缝，我不知道我会如此喜爱她，悴不及防。提到这个城市就不能不提高迪，是他赋予了这个城市的一部分灵魂。高迪这个名字并不陌生，作为建筑师的他一向无法让我喜爱，甚至对一个建筑师如此摆弄艺术有些不屑。当真正处于他的设计中，还是被他天才的艺术造型折服了。作为一个艺术家，他是当之无愧的。所以在对于高迪作品的欣赏中，我一直以一种观赏艺术品的心态浏览，而不把他们当成建筑，以免在心里形成冲突。

 

此次旅行的一个大收获就是看到两位崇拜的画家的许多画作。一是梵高，二是毕加索。对于梵高，自从第一次见到他的画就开始喜欢，那时候还小，已经不记得那画的名字，只记得一片绚烂的金黄色。此次看到他的那么多画作，几乎要沉浸在这些颜色中无法自拔，感动的想要流泪。对于毕加索，第一次见到应该是小学美术课本，只记得支离破碎的脸和蓝灰的色调。不知道从什么时候开始喜欢他的，也许是开始真正的了解他的画史的时候，也许是某一天突然有了感悟，开始对他天才的想法激动不已。

 

最近几天闲赋在家，研究美食打扫卫生睡懒觉，一直觉得有很多记忆萦绕在心头，却说不出也不想说。所以就这样吧。

自从在cowbridge看到那个娃娃屋，想做一个的念头就生生不息，终于在这个周末收集了可用的材料，废寝忘食闭门造娃娃。（刚刚拔了智齿的我，脸肿得像包子，好歹也算一残疾人吧，这种精神。。。。。。）

 

 

注： 那个围巾系本人亲手所钩，日久生疏，于是开始自由发挥。。。。。。

      本来还想钩个帽子，做个小包，时间有限，只好作罢。。。。。。

 

因为要递交荷兰签证材料才来到这个小镇。

原汁原味的街道，经典的咖啡馆，让我们对这个小镇徒生好感。

经过一场冬雨的洗礼，一切都显得迷离而清新，阴郁的天气反而衬托出一份恬静。

朴实的石质建筑将我们引向街道后面的城堡花园，简易却不粗糙。

街边的小店，挂满了各色的娃娃，更是让我无法离去。

 

 

再次来到这个维多利亚式剧院，发现我们瞬间淹没在一片老人之中，年轻倒反而显得不合时宜。

第一个旋律第一句唱词就将我的注意力全部吸引，从没想过会如此沉浸于歌剧。

女主角的魅力收复了剧院的每一个角落，当那首《阿根廷，别为我哭泣》响起的时候，我竟然想要流泪。

当两个多小时悄悄溜过，竟是一番依依不舍与意犹未尽。

 

 

不知为何最近总是频频聚餐，其实做菜的感觉很好。

这次是主攻红烧鱼与蒜爆羊肉，颇为生疏的两个菜，基本圆满。

倒是本以为没什么风险的奶汤小胡瓜出了岔子，放多了盐。

常常在想，对于做饭，过程本身就是一种快乐，而看到做的饭菜被别人吃下，那快乐就加倍了。

 

最近这日子过的有些忙碌，但是此忙非彼忙，以前忙着学习，现在忙着休闲。

 

 

初读这本书的时候，就是感觉那没完没了弄堂描写很是卖弄，犹如当初读巴黎圣母院的时候，满心的不耐烦。可是长恨歌毕竟不是名著，王安忆也毕竟不是雨果，所以这不耐烦又加深了一层。读到第二章就感觉有些熟悉，在记忆中搜寻，竞相不起来何时读过又为何没有看完，看来真得太久没有读书了。但是读到后面渐入佳境，竟忍不住开始赞叹王安忆的文学功底的深厚，看似可有可无的描写竟是如此贴切。

 

 

以前读这位老兄的书总是半路夭折，就像秦腔，一百多页就置于一边。这次读起这本中篇小说集竟然如履平地，疑惑间猛然醒悟，恐怕是因为刚刚读过王安忆的书，渐渐丧失的阅读能力高强度恢复了。当然也许是因为现在心境也平和，所以喜欢看略带晦涩的文字，也可以承受很艰辛的故事。但是同长恨歌一样，平凹兄的文字一旦读进去，剩下的就只有震撼和感动了。比起王安忆，贾平凹的文字更加得顺畅，也更加的有力度。轻描淡写就可以将人物与情景展现的淋漓尽致，很轻易就让人心情为之震动。看完《白狼》，情绪竟一时收不回来，已经很久没有这样的感觉了。直到看完整本书的五篇小说，竟篇篇都喜欢，意犹未尽的感觉相当强烈。所以，决定重拾秦腔。

 

 

终于盼来了卡村的手工展销会，周六早早爬起来去排队买票。询问买票小姐有没有学生票，小姐说没有，本也是随口一问，没想到小姐竟说可以卖给我儿童票，莫名其妙就打了一个五折。进了展厅到处是阿姨和大妈，我挤在中间显得相当的不合时宜，不过走走转转还是淘到很多好玩的小玩意。当然整个展厅里我最感兴趣的就是那些毛线编织的食品，有朝一日也要发展一下这项技术。

 

 

 

最近买的不少，可是一直没有什么时间加工，只有一个蓝妹妹出炉，发现新买的橡皮泥烤过之后会变色。。。。。。

 

 

p.s. 喜讯：一颗智齿终于被拔掉。最近总是赶场包水饺，很累。。。。。。不过和面技术见长~~